¿Mujeres o semi-hombres?

Hoy día nadie discute el valor de la mujer como madre, esposa, ama de casa, educadora, e incluso como administradora/optimizadora de los bienes e ingresos familiares. Las primeras funciones son los llamados "roles de género" históricamente asignados a las mujeres de todos los tiempos, el último se lo ha ido ganando -al menos en nuestra latinoamérica- gracias a la necesidad. Es fácil: todas estas virtudes femeninas se circunscriben al ámbito privado-familiar, y por lo tanto, al no presentarse como una amenaza para los hombres, son aceptadas unánimemente.

Pero una vez más este año, celebramos el día de la mujer y eso nos recuerda qué poco claro está el rol, papel, lugar, aporte, de la mujer a la sociedad. Esta noche me reuní con un grupo de compañeras de trabajo, en una de estas instancias anuales en que nos permitimos agasajarnos a nosotras mismas, sin sentirnos culpables de reunirnos a espaldas de los hombres -¡al final, es nuestro día!-. La institución en la que trabajo, nos obsequió un cóctel en un elegante hotel, donde nos sentamos 14 mujeres a la mesa, siendo servidas por 3 hombres (interesante estampa para hacer un análisis desde varios puntos de vista, que se haría largo ahora).

Me quedó dando vueltas en la cabeza la discusión que tuvimos durante un buen rato. Una de ellas afirmaba orgullosa, que en el mundo profesional -supuestamente dominado por hombres, o casi "propiedad de ellos"- nosotras teníamos que adoptar sus mismos códigos de relación, su forma de expresarse abstracta y vacía, e incluso pensar con mente de hombre y actuar como ellos lo harían, para ser aceptadas como competentes, o validadas como profesionales. Lo triste del caso, es que ella se presentaba como un fruto de esta actuación, diciendo que "si está donde está", es porque siempre en lo profesional pensó como hombre y actuó como ellos.
Como yo enseguida me pronuncié en contra de esta postura, se generó la polémica y cada una empezó a expresar sus ideas al respecto, que eran todas distintas. Tanto las que estaban a favor como en contra de la postura adaptacionista al "mundo dominado por hombres", argumentaban en distintas direcciones y trataban de hacerse escuchar, sin producirse nunca un diálogo, y quedándose finalmente cada una con su idea -vaya Ud. a saber cuál era-.

Ahora que nadie me interrumpe, afirmo que soy una persona orgullosa de haber logrado todo lo que logré en la vida, siendo yo misma y mostrándome tal cual soy, sin tratar de agradar a nadie ni callándome mis posturas críticas, y a la vez, estando abierta a aprender de los demás e intercambiar ideas para enriquecernos mutuamente.
La identidad personal clara y desarrollada, que nos da un lugar en la sociedad y una valoración en lo profesional por lo que somos y aportamos, no tiene nada que ver con nuestro género. No existe tal competencia entre géneros. Es más, si las mujeres creemos que debemos renunciar a nuestras características propias como mujeres para ser reconocidas, terminaremos haciendo lo mismo que un hombre pero sin ser hombres, y dejaremos de aportar como mujeres lo que trajimos al mundo al nacer. Perdemos nosotras, pierden ellos y pierde la sociedad. Como dije: no hay tal competencia, no hay vencedores ni vencidos, sino una pérdida colectiva. Todo se trastoca y pierde sentido.

Hombres y mujeres somos distintos y nos necesitamos el uno al otro, para generar sociedades armónicas y equilibradas. Mientras sigamos en la disputa para demostrar si somos mejores o más importantes unos o los otros, no reconoceremos esta necesaria complementariedad. Estaremos privando a la sociedad de la riqueza que cada uno puede aportar desde su identidad masculina y femenina, y más aún, desde su identidad personal única e irrepetible.

¿Saben en qué me quedé pensando esta noche, mientras veía que jamás nos pondríamos de acuerdo, entre 14 mujeres, sobre nuestro rol social y el aporte específico a partir de nuestro ser mujer?
Que mientras esta anomia de género siga tal como está, necesitaremos que siga existiendo el 8 de marzo, porque ni hombres ni mujeres habremos logrado tener cada uno su verdadero lugar en la sociedad.

La plenitud de la vida

En el inicio de un nuevo año, a uno le da por hacer balances, mirarse y pensarse... a veces es preferible no hacerlo, pero ése no es mi caso en este año.
Pienso que si me hubieran contado hace 10, 15 o 20 años, que a los 35 (casi 36) me iba a sentir así, no lo hubiera creído. Nunca pensé que me sentiría tan bien conmigo misma, tan compenetrada-en-el-amor con otra persona, con tantas posibilidades en lo profesional, tanta inquietud cognitiva en lo intelectual, tanta tranquilidad mirando al futuro, tanta paz con el mundo...
Lo único que me jode es la finitud del tiempo. Me gustaría estar estudiando 4 carreras distintas a la vez, de temas que me interesan -desde informática educativa hasta vitivinicultura, pasando por mediación social, estudios de género, cultura amerindia, y varios etc.-; a la vez me gustaría viajar a tantos lugares que no alcanza el tiempo (los $$ no importan) ni la vida: México, Egipto, Africa, Perú, Italia, Bélgica... y por supuesto: mi bella Argentina en toda su amplitud y variedad, que nunca se termina de recorrer ni de disfrutar.
Tengo amigos en tantas partes, que quisiera visitarlos y no puedo... o mejor aún: tenerlos a todos juntos. Esa es mi gran fantasía de la vida: juntar a todas mis personas queridas, del presente y del pasado, en un solo lugar y un solo momento. Algo así como un reality en una isla, con miles de personas que no se conocen entre sí, pero que tienen en común haber pasado por mi vida, o estar aún en ella. ¿A quiénes invitaría? Buen tema para un próximo post.

Benedicto tú eres

El día que los católicos dejen de creer que Jesús es católico, tal vez pueda volver a sentirme católica.

La isla de las damas

¿Quién se imagina cómo podrían ser unas vacaciones en las que cuatro parejas de mujeres, todas juntas, acampen en una isla, rodeadas de delfines, pingüinos, pelícanos, gaviotas y lobos marinos?
Yo no necesito imaginarlo, lo viví...

El dulce trabajo de decidir

Al contrario de lo que me ha pasado en otros momentos, al proyectarme para el 2006, tengo demasiadas opciones de trabajo, para elegir. Cosas distintas, nuevas y variadas, con distintas exigencias de horarios, distintas opciones de remuneración y todo distinto.
Estoy en posición de elegir, de negociar, de exigir. Nunca me había pasado, y sin embargo, siento que estoy preparada para estar en este escenario y plantarme frente al mundo como quien tiene la última decisión sobre mi vida. ¿Será que maduré?
No sé qué es, pero desde hace poco más de un mes, me siento en un momento muy fecundo de mi vida, muy feliz, con muchos proyectos, mucho presente y mucho futuro.
Recomiendo tener la experiencia de cumplir 35, es un momento muy gratificante! Y yo estoy dispuesta a difrutarlo.

Game No Over!!!

El último mes del 2005 lo viví como esos juegos electrónicos de guerra: o moría yo, o moría el 2005. Tuve que usar todas las cartas de poder, gastarme todas las vidas, quedarme con los dedos rojos de tanto disparar... pero finalmente, en la lucha cuerpo a cuerpo, murió 2005 y yo sobreviví por un pelito. Por eso, este fin de año, a diferencia de otros anteriores, lo pasé con un sentimiento de alivio, como cuando, en el último momento del juego, cuando parecía que te mataban, y con las últimas energías disponibles, lograste al fin pasar de pantalla!
Ahora, en la nueva pantalla 2006, estoy reponiendo energías y tratando de hacer puntitos, para instalarme definitiva y tranquilamente en la nueva pantalla.
No sé por qué algunos años se empeñan en dejarnos un mal recuerdo para toda la vida...

Desocupada sin previo aviso

Ayer fue un día muy raro. A pesar de las habituales sonrisas de mis empleadores, del supuesto “buen clima” de trabajo, y de parecer que todo estaba bien, me llamaron a la oficina para decirme simplemente: “el próximo año no vamos a seguir trabajando contigo”.
O sea, en buen castellano: ME ECHARON.
Claro que voy a trabajar hasta el 31 de diciembre, y en marzo voy a recibir la indemnización correspondiente a tres arduos años de soportar el cinismo de mi jefa y otras cositas.
Pero ayer fue raro porque la mayoría de las cosas que sentí y pensé fueron positivas, a pesar de ser el día ideal para deprimirme, hacerme la víctima, pelearme con todos, etc. No sé qué me está pasando, pero juro que no es por acción de ninguna droga (aparte del guaraná).
En fin, eso, que paso a engrosar las filas de desocupados de este lejano país. O tal vez, que llega el momento de dedicarme a proyectos más personales e independientes en el área laboral. ¿Por qué no?

Dilema vital

¿Cómo se hace para congeniar la adrenalina inicial de un negocio incipiente, con la concentración necesaria para terminar con coherencia y a tiempo una tesis, más la construcción paciente y silenciosa del proyecto al que uno quiere dedicarse por los próximos largos años, y el cansancio de estar terminando una etapa laboral ardua, pero la cual hay que culminar con éxito y a la que todavía le falta un poco más de un mes?

Si alguien tiene la respuesta, venga y tome las riendas de mi vida un tiempo, mientras yo me tomo unas vacaciones!!!

Ah! Además de todo, la dieta sigue actuando exitosamente, casi llegando a los 8 kilos de descenso.

6 kilos en 2 semanas!!!

Parece increíble, pero eso es lo que bajé desde la última vez que posteé! Estoy feliz, me siento bárbaro, llena de energía, me volvió a entrar la ropa después de 2 años, el cinturón estrenó nuevos agujeritos, y además... pienso seguir otros 6 kg más!
Si alguien tiene interés en que le explique mi secreto, puede escribirme en privado a yogasparina@gmail.com
Suerte y saludos!!! De una Gasparina más flaca y feliz.

Aprendiendo vivencialmente

Todos los días se aprende algo nuevo. Este fin de semana aprendí que si uno se guarda sus sueños, se mueren. Si los comparte, florecen en nuevas realidades. Y si los quiere realizar sólo en el caso de que se den las condiciones idílicas en que los soñó, los está matando.
Intenso y fructífero fin de semana... para recordar por mucho tiempo.

Sensaciones pacíficas

Ayer, aprovechando el día soleado, fui a la playa, distante algunas cuadras de mi casa. En un día primaveral, mientras otros jugaban a la pelota o al vóley, yo decidí mojarme las patas y chapotear un poco. Es increíble cómo vigoriza el agua de mar y hasta el aire marino. Bueno, así, sintiéndome rejuvenecida, empecé a mirar con mayor detenimiento la fría agua del Pacífico que corría alrededor de mis piernas, y descubrí que alguna clase de ser vivo flotaba en vaivén junto a mí. Lo tomé, y era una almeja, que al sentirse apretada, me tiró un elegante chorro de... pis? saliva? esperma? No sé. Lo que sí sé, es que su existencia en mi playa me hizo agudizar los sentidos para encontrar muchas parientes suyas que estaban ahí nomás.
Finalmente, después de un rato de mariscar, tenía 24 almejas de un tamaño por lo menos 3 veces más grande que las que se encontraban en San Bernardo o Mar del Plata cuando yo era chica, que se entregaban a mis manos para ser saboreadas.
Después de un día completo de acuciosa observación en una ensaladera de mi cocina, llena de agua salada, y de una selección hacia otra ensaladera similar, ahora me apresto a prepararlas con una receta que me dieron, luego de rechazar a las que durante 24 hrs nunca se asomaron de su concha. Los cargos: presunción de muerte o de pelotudez. Por cualquiera de las dos razones, prefiero que no lleguen a mi estómago. Opto por conservar mi estado de vida, y de viveza.
Lujos que uno se puede dar, cuando la naturaleza te entrega gratuitamente sus bondades. Y eso ya no sucede tan a menudo.

Amor retroactivo

Todas mis canciones de amor de la adolescencia, cantadas con todo fervor y euforia, sin saber a quién las dirigía, porque nadie hasta ese momento había merecido tales y tan fuertes declaraciones... ahora entiendo que eras vos la beneficiaria, ahora veo que aplico esas letras a vos, y me calzan perfecto! Pensar que hace años que te estoy cantando, y ni te conocía!!!
¡Qué lindo poder quererte tanto y sentir que con vos, al fin "llegué a casa"!

Cinco menos dos

Nada peor para sentirse estresada, que un taller sobre stress. Eso me pasó hoy. Participé en un taller en el que, además de divertirme un rato con colegas y aprender a respirar profundo, sólo logré salir más cansada y deprimida, al constatar que estoy estresada desde que nací, y lo estaré hasta que muera. No recomiendo la experiencia. Chau, me voy a dormir (desde las 5 de la tarde que me estoy durmiendo sentada). Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz........

Sabor a Patria

A los argentinos que viven en Argentina les podrá parecer una nostalgia estúpida, pero yo estoy feliz porque gracias a la bendita y maldita globalización (depende cómo se la mire), están llegando a mi ciudad y a mis manos productos argentinos como: Lolly pop, Pico Dulce!!!, Bon o bon, ravioles industria argentina, yerba Nobleza Gaucha, licores Bols, carne, patys, y hasta la pasta de dientes que es más conveniente comprarla cuando es industria argentina. Tan preciados son nuestros productos, que cuando entraron ladrones a mi casa hace poco, se llevaron 2 whiskys Old Smuggler que me había traído especialmente desde Argentina para tomar acá.
Por difícil que pueda ser de entender para otros, para alguien como yo, que estoy lejos físicamente, esas pequeñas cosas que encuentro en el comercio, me arrancan una sonrisa en pleno supermercado, disminuyen la nostalgia de la Patria lejana y hacen más llevadera y dulce la vida de autoexiliada.

Puerta giratoria

El último tiempo ha sido tan movido en mi vida, que no pude escribir ni una palabra en este espacio íntimo.
Acompañé a mi pareja a su ciudad natal, con reunión familiar incluida (contada en post anterior); mi pareja empezó su terapia psicológica, por primera vez en su vida (eso sí que es histórico!), y le hace bien, con lo que yo estoy súper contenta y orgullosa de ella por todo lo que está avanzando en poco tiempo; y el mismo día en que la acompañé a la psicóloga (y la esperé afuera, soy un amor), al volver a nuestra querida y flamante casa, nos encontramos con todo revuelto y 2 ventanas abiertas: nos habían robado. Lo más valioso y doloroso a la vez fue la PC, no tanto por su valor porque estábamos por cambiarla, por vieja; sino por toda la información de las dos, todo el trabajo acumulado durante muchos años en nuestros trabajos y estudios, los recuerdos, las fotos digitales, los mails viejos, las cartas de amor de hace años, etc. En fin, un capítulo que se cierra al comprar la nueva PC y se terminará de cerrar cuando la amuremos para que no la puedan sacar más del escritorio ni la vuelvan a robar, con lo que recobraremos el buen sueño.
Pero tal vez lo más importante que me ha pasado en estos días, fue haber terminado mi psicoterapia, haber sido dada "de alta" (como si hubiera estado enferma!). Creo que ésta es la mejor noticia para dar. Me siento conforme con lo que crecí durante la terapia, el auto-proceso de toma de conciencia y de mayor libertad y autonomía. Fueron 5 meses, se pasaron volando, pero dieron muchos frutos, fue interesante. Ya me diferencié del resto de la sociedad, ya no soy una persona normal de este mundo; y por lo tanto, el objetivo de la terapia está más que cumplido. ESTOY FELIZ :) :) :)

Tía niñera

En estos días fue el cumpleaños de mi suegra. Y resulta que se reunió toda la familia: nietos, hijos, nueras (hay 3 oficiales y yo, ejem, que sólo soy de hecho pero no de derecho...), perros, todos. Yo fui parte de los preparativos, como ya había pasado otras veces, participé como una más, "como si fuera" de la flia... pero lo gracioso fue que los sobrinos de mi amor querían sentarse conmigo, querían mostrarme sus juguetes, su perro nuevo, etc. Después de la torta, cuando los pendejos se fueron a encerrar a mirar tele, yo, "la tía", fui a apagarles la tele y obligarlos a jugar juntos como buenos primos, que para colmo viven lejos y no se ven mucho. No podía permitir esa falta de comunicación primal, esa pasividad infantil frente al chupete catódico, esa falta de creatividad de la infancia. Así que, como no hay mucho para jugar en la casa adulta de los abuelitos, tuve que inventar un juego con cuatro niños (entre 6 y 12 años) encerrados en una pieza mientras "los grandes" conversaban temas adultos en el comedor. Lo interesante fue que los padres, al ver mi iniciativa de apagar la tele y esconder el control (increíble cómo se desesperan al no encontrarlo, es para hacer una investigación psicológica!), vaticinaron lo peor, dijeron que me estaba suicidando, etc. Pero los chicos terminaron felices, no se querían ir porque el juego que inventó la tía "estaba buenísimo", y se fueron todos (grandes y chicos)amándome más que antes. Por supuesto que al llegar el típico momento de las fotos familiares, no me dejaron sacarla a mí, porque me dijeron "también tienes que estar, si también eres de la familia". Así que el obturador automático decidió reemplazarme, y yo quedé estampada para la historia como alguien importante para todos, que tenía que estar ahí.
Para qué decir el orgullo y felicidad de mi amor al mirarme desde la otra punta del comedor, y mi derretición del corazón al ver esa carita tierna que lo decía todo, y me hacía sentir muy feliz de estar a su lado y ser parte de su vida.

Saludo cortito

Desde un milagroso cyber que apareció de la nada en la esquina de la casa de mis suegros, saludo a todos los que me leen. Durante 5 días estaré en esta ciudad a 450 km de la mía, acompañando a mi amor en su visita familiar.
Saludos, después postearé algo decente, ahora no me puedo inspirar mientras escucho la transmisión radial de un partido futbolístico que no me interesa. Chauuuu......

Tanto va el cántaro a la fuente...

Tenía que pasar. Meses y meses sin vacaciones, reuniones de trabajo hasta tarde, fines de semana avanzando trabajo con el notebook de la oficina... Llegó la hora de que se hiciera realidad mi profecía:
Mi pareja está estresada. La mandaron al psiquiatra, le dieron como un mes de licencia médica y le inyectaron tranquilizantes que la harán dormir hasta mañana. Diagnóstico: "stress por sobrecarga laboral".
¿Yo? Una mezcla de sensaciones: ahora que ya pasaron los nervios del pico de presión que le dio esta mañana en la oficina, mientras yo estaba dando clase en el colegio y no podía hacer nada; estoy un poco aliviada por ella, porque al fin tiene el derecho y el deber médico de descansar y relajarse (y se lo merece!). Por otro lado, estoy un poco nerviosa, porque sé que tengo que hacerme cargo de todo, no sólo de su salud y de los miles de trámites que eso conlleva, sino también de la casa, del auto que tiene que ir al mecánico, de la comida y las compras, de atender a las visitas (todo el mundo quiere venir, auxilio!), de cuidarla... y para cumplir con todo eso, nadie me da licencia a mí en mi práctica profesional, ni en mi trabajo, ni en mi tesis. El tiempo sigue corriendo y debo cumplir en todo.
En fin, ya me organizaré, y espero también que descansando, ella se sienta mejor y pueda bastarse por sí misma para las cosas básicas. Si no, en un mes me da la chiripiolca a mí, pero ahí sí que nada de descansito así nomás, a mí me internan!
Sólo espero que a mi querida suegrita, distante de aquí unos sanos 400 km, no se le ocurra venir a cuidarla! Bueno, eso sería para un post aparte. O mejor, para una novela de intrigas...

¿Qué me habrá querido decir?

El otro día llegué a mi casa y mi pareja me había dejado un regalito sobre la cama:
Un ramo de tres rosas rojas, apoyado sobre un paquete que contenía una balanza.
Ayúdenme a descifrar el contenido simbólico de tal combinación de regalos, por favor.
¿Será acaso “te amo mucho (rosas rojas), pero no amo los 10 kg que subiste desde que estás conmigo (balanza)”?
Apreciaré sus commentarios para poder tener más claridad al respecto.

Jugar con tu cuerpo

Jugar con tu cuerpo
es mi deporte favorito
y cuando hasta él llego
el mío conoce el regocijo.

Jugar con tu cuerpo
después de un día fatal
es descubrir por fin
que valió la pena esperar.

Jugar con tu cuerpo
doblegando tu seriedad
es conquistar tu tierra
para hacerte mi propiedad.

Jugar con tu cuerpo
hace que nuestro amor
en una nube se evapore
y rocíe después nuestro interior.

Jugar con tu cuerpo
no es jugar con tus afectos
porqué sabrás que yo, jugando,
es cuando más te tomo en serio.

Jugar con tu cuerpo
es descubrir mundos nuevos
porque vos y yo
estando juntas renacemos.

Jugar con tu cuerpo
es mejor que todo juego
y no encontraría otro mejor
si naciera de nuevo.

¿Pidieron más revelaciones?

Revelando más aspectos de mi vida, les cuento con alegría que desde hace tres años y cinco meses vivo con otra mujer, de la que soy pareja hace dos años y siete meses. Estamos muy bien juntas, y tenemos muchos proyectos en común para el largo futuro que esperamos tener.
Esta noticia está dedicada a los que me pedían más revelaciones y más posts para conocerme mejor.
Se escuchan comentarios, sugerencias, detracciones, etc. Los espero desde este lugar del mundo lejano a mi querida Argentina, por supuesto que siempre sin dejar de ser Nativa y por opción.

A río revuelto...

Cuando un río desemboca en el mar, se da un fenómeno extraño: una zona de aguas revueltas, que no son ni dulces del todo, ni saladas del todo. Agua salada y dulce a la vez, y además, revuelta, embarrada, turbia...
A veces me siento agua de desembocadura: soy un poco de cada tipo de agua, comprendo a las dos aguas, me llevo bien con el mundo del río y con el mundo del mar, ambos me sienten parte suya... Pero yo no termino de estar de ninguno de los dos lados. Estoy siempre en el medio.
Porque si me decido por uno de los dos, tengo que abandonar al otro, y así cercenarme una parte mía. Prefiero vivir en esta disociación neurótica de ser de dos mundos y de ninguno a la vez. Es mejor ser de dos mundos que de ninguno, y es mejor estar dividida que cercenada...
Pero ¡pucha que duele estar en el medio!
El día que mis dos mundos se reconcilien, si eso fuera posible y real, yo dejaré de sufrir. Tal vez la vida se vuelva aburrida en ese momento, no lo sé, pero hoy lo desearía.

Revelaciones II

Revelando un poco más mi vida, hoy toca otro aspecto de ella: mis estudios.
Elijo este día especial para hablar de ellos, ya que hoy dí el último examen de la última materia de la última carrera que pienso estudiar en mi vida. Fue un poco particular, porque era un examen libre. Resulta que nunca congenié con los horarios de esa asignatura, así que me acogí al artículo 44 del reglamento de mi Universidad, y solicité un examen libre para mi última materia. La estudié en dos días y medio, pero eso no importa, además ni se notó. Me tomaron escrito y oral, y me defendí súper bien y salí airosa.
Lo importante es que ya la parte teórica de mi carrera está aprobada, ahora me falta hacer la práctica profesional, que acá (en el país no-argentino en el que vivo) se le da mucha importancia; y la tesis de licenciatura, que a mí me interesa hacerla bien.
Se supone que en marzo me podrían estar dando oficialmente mi título, eso si tengo todos los papeles en regla y no pasa nada extraño.
Me parece un poco increíble todo esto, aún no caigo mucho, pero en fin: ESTOY DE VACACIONES!!! por lo menos de estudio, porque de laburo me quedan dos días aún.
Bueno, eso quería compartir con Ustedes.
Ah! La carrera que estudié, se las cuento otro día. Muchas revelaciones juntas no se disfrutan.

Argentina campeón desde el País de No-Argentina

Este sábado tuve la alegría y tristeza a la vez, de ver por televisión la final del Mundial sub-20 entre Argentina y Nigeria. Tristeza, solamente por no tener con quién gritar los goles o a quién apretujarle la mano cuando los africanos llegaban en 2 segundos al área argentina ¡qué manera de correr los negros grandotes esos!
Bueno, alegría, por el triunfo, por poder verlo, porque justo había terminado esa semana con mis exámenes y obligaciones, y podía sentarme sin remordimientos a disfrutar del fútbol nacional, porque después de 16 días nublados había salido el sol y entraba por mi ventana, lo que hacía más placentero el momento...
Pero sobre todo, ver ese partido y ver después el noticiero del país donde vivo, me reafirmó una vez más el orgullo nacional, porque después de años de estar en este otro país, sin darme cuenta empiezo a pensar en algunas cosas como ellos, y me olvido de cómo piensa un argentino. Por lo tanto, me dí cuenta de la hazaña que significa que mi País haya ganado por quinta vez el Mundial Juvenil (superando a Brasil que tiene cuatro victorias), y comprobé una vez más lo dicho en el primer post de este blog, sobre El país de No-Argentina
Me dí cuenta de que es algo especial ser argentina, y me sentí muy pero muy bien con eso. Sé que aunque nunca más vuelva a vivir a mi país (cosa que no sé si será así), lo que es seguro es que no dejaré de ser Argentina y de tener la impronta que eso significa.
Y eso me llena de orgullo del bueno. No de soberbia ni de superioridad estúpida. Me hace sentir muy bien y agradecer el destino de haber sido creada con alma argentina, y además, de casualidad, haber nacido en Argentina.
Los argentinos valoramos poco eso, sobre todo cuando estamos en Argentina y vemos "la otra cara", todo lo que no funciona como debería. Pero no olvidemos nuestro potencial, que también es parte de la realidad.

Revelaciones

Tengo que contarles algo muy importante y lindo para mí:
uno de estos días cumplí ¡¡¡dos años y medio en pareja!!!
Para mí esto significa un récord, pero además, una ilusión muy grande y una felicidad mucho mayor. Estoy descubriendo y viviendo cosas muy importantes gracias a esta relación, y estoy muy contenta.
Aunque hasta hace poco nunca había hablado sobre mi pareja, y menos explicado que llevamos tanto tiempo, ahora parece que me estoy abriendo paulatinamente en este blog, y seguiré haciendo revelaciones importantes!!! Así que, estén atentos. Saludos!

Resultado comprobado

A veces, vale la pena ser la parte fuerte de la pareja… por ejemplo, cuando la otra persona necesita ese empujoncito para superar sus miedos y volver a meterse de lleno en la relación.

Reporte del estado actual

Por primera vez en la historia de mi blog, empiezo a escribir sin saber qué voy a decir ni dónde terminaré.
Bueno, resulta que en este momento siento varias sensaciones distintas, todas juntas en mí. Me siento estúpida, ya que por mi sinceridad y franqueza (que tanto me costó tener) salí perdiendo en una relación.
Me siento vulnerable, sensible y con ganas de llorar.
Me siento un poco cansada de tener que lidiar con gente que se tira para abajo, que porque la quiero le digo las cosas para que esté mejor, y eso hace que se tire más para abajo.
No me siento culpable, porque me doy cuenta de que ésa es la idea, y no creo que corresponda que yo asuma la culpa.
Me siento como sosteniendo tenazmente una relación que la otra persona no sé si quiere seguir sosteniendo, y eso se me hace pesado y cansador.
Siento que la frase "no te merezco" es una simple excusa, que en el fondo busca victimizarse para que el otro te acepte tal cual sos y no te pida nada más de tu parte.
Siento que esa frase y esa actitud me está cansando, y temo en algún momento, no aguantarla más.
Pero me siento enamorada y enamorada de verdad, y no me resigno a que no funcione, sólo por unos cuantos traumas sin resolver de la otra persona. ¿Tan difícil será para ella creerme cuando le digo que un detalle que podría estar mejor, no significa que todo esté mal?
¿O yo estoy equivocada, y no es tan así?
Bueno, perdón por el contraste con el post anterior, dirigido a la misma persona. Así es la vida. A veces.

Tus ojos

Me gustan tus ojos

por su colorido y gracia,

por las rayitas que los rodean,

por sus pestañas enruladas,

y por la ternura que me dan

sus párpados cerrados.

Pero lo que más me gusta

son tus ojos

cuando miran a los míos...

en ese momento tus ojos

se transforman en boca,

para decirme

con su silencio elocuente:

"TE AMO"

¿Conservador? ¿Liberal? Depende del tiempo

Estuve pensando… esa categorización que hacemos de la gente, y a veces de los políticos, entre conservador o liberal… es por lo menos errática, por no decir antojadiza.
Estaba pensando… si me tienen que encasillar a mí con estos epítetos, ¿cuál me pondrían? Mmmmm, depende de quién y de cuándo.
En la Edad Media, la Santa Inquisición me hubiera quemado viva por sacrílega y hereje. Hoy, para mis compañeros de la universidad que son comunistas, soy una re-encarnación del fundamentalismo medieval.
Si me trasladara al siglo XXII o XXIII, sería una rata de laboratorio por mis ideas retrógradas; en cambio, si mi bisabuela me conociera hoy, me echaría de la familia por tener una forma de vida que atenta contra “la moral y las buenas costumbres”.
Si hoy leo la proclama de un grupo pro-abortista, pienso que se les va la mano en la defensa de los derechos femeninos. En cambio si la Iglesia se niega al sacerdocio de las mujeres, pienso que son unos cerrados y machistas.
Por eso, creo que puedo sacar la siguiente conclusión:
No existen los “conservadores” o los “liberales” en estado puro. Existen posturas e ideas acordes a los tiempos históricos en que nacieron y en que se expresan; y también hay ideas que se adelantan a los tiempos que corren, o que se anquilosan en el tiempo sin abrirse a la novedad.
Por lo tanto, hay tres grupos de personas:
unos, que nacen, crecen y mueren como fieles hijos de su tiempo (la mayoría)
otros que desde que nacen son hijos ilegítimos que se rebelan contra la filiación de su tiempo histórico. De éstos, algunos se aferran al pasado, y otros sueñan impacientes con instaurar ya el futuro.
También están los eclécticos, que juntan un poco de todo y son in-encasillables.

Que cada uno se alinee donde se sienta más cómodo, pero por favor: ¡que no nos sigan tratando de etiquetar ingenuamente a todos entre “conservadores” y “liberales”!

Nadie escribe por escribir

Cuando un filósofo escribió esta frase, en el siglo XIX, no tenía idea de lo que hoy significaría el vocablo “blog”, espacio en el que no se busca una justificación de la utilidad del acto de escribir, para disponerse a realizar la combinación de fonemas que conduce a la comunicación de nuestras experiencias, reflexiones y sentimientos.
La era digital ha dejado en el pasado la era de la imprenta; ha dado paso a la improvisación e inmediatez en la comunicación de las ideas por sobre el antiguo aplomo y perfeccionismo de los libros; y ha reemplazado a Gutemberg por Bill Gates, en el rol de “padre de la comunicación cultural” que hoy ya es “inter-cultural” o tal vez “trans-cultural”.